Michael Vincent Miller es terapeuta Gestalt y realiza su práctica privada en Cambridge, Massachusetts y New York. Es director del Instituto Gestalt de Boston, perteneció durante mucho tiempo al cuadro editorial de "The Gestalt Journal" y actualmente ejerce como consultor editor del "International Gestalt Journal".

El libro

El autor nos ayuda a comprender la relación existente entre nuestro entorno cultural y nuestras dificultades en las relaciones de pareja. Habla con ejemplos de la vida real, de su práctica profesional, y se inspira también en la literatura, la teoría psicológica y la cultura popular.

Muestra cómo los mitos del amor romántico nos llevan a decepciones en nuestras relaciones de pareja que acaban en enfrentamientos, lucha de poder y cada vez más frecuentemente, abusos.

Contenidos

En la introducción, el autor nos da el punto de vista desde el que escribe, su visión del carácter social del dolor psicológico, y apunta uno de los temas centrales del libro: la angustia de amar como causa de que nuestra intimidad esté en exceso preocupada por el poder.

1ª parte: Terrorismo íntimo

En esta primera parte, el autor define y enmarca el concepto que da título al libro. Habla de cómo el "terrorismo íntimo" en la relación de pareja sienta sus bases en la angustia de abandono y opresión, en el origen de la angustia existencial que se despierta ante lo que no podemos controlar. Esto abre las puertas a la lucha de poder.

Esta parte del libro trata las bases psicosociales del terrorismo íntimo, la intolerabilidad de la libertad, y cómo cuando el amor no nos une lo hace la angustia. Ante esta unión, la batalla de los sexos expresa la necesidad urgente de volver a respirar. 

2ª parte: La cultura del amor romántico: Detenidos en la adolescencia

Capítulo 3: Breve historia del amor romántico

Aquí se hace un repaso histórico de cómo han sido las relaciones de pareja y la influencia que ha tenido en ellas su entorno social y cultural. 

Capítulo 4: Amor Darwiniano

El "amor darwiniano" enfatiza la lucha por la supervivencia ante la escasez de amor. Hay que pelear para ver de quién son las necesidades materiales y emocionales que van a satisfacerse, y la relación bajo estas premisas es de trato agresivo y mezquino, y va a pasar de generación en generación.

Capítulo 5: El diámetro fijo de Eros

Nuestra cultura enfatiza la importancia de la seguridad en uno mismo y de tener un "carácter fuerte", que se traduce en una incapacidad para soportar la pérdida del control. Todo esto significa abandonar la idea de que el entorno íntimo sea una fuente de apoyo y enriquecimiento. 

Capítulo 6: Fracaso y decepción en Estados Unidos

No hay apoyo cultural que permita aprender de los propios errores, el fracaso está tan mal visto que hace muy difícil vivir estos como una oportunidad para madurar gracias a ellos. 

3ª parte: Eros en el ocaso

Capítulo 7: La era del abuso

Describe cómo la cultura del amor romántico está siendo reemplazada por la cultura del abuso y habla de este cambio como una crisis de civilización que se expresa sobre todo a través de la incoherencia de la conducta. 

Nombra cómo el psicoanálisis, el feminismo, la psicoterapia y los medios de comunicación han intervenido en estos cambios. 

Capítulo 8: Epílogo. Replanteamiento del amor romántico

Propone la creación de una nueva y más viable versión irónica del amor romántico, y para ello propone considerar la utilidad de las dificultades en la relación para madurar. Propone como útiles la disciplina, la revalorización de lo corriente, tratar el amor como un ritual o un juego, darnos un respiro para mirar al otro de otra manera, y crear nuevos mitos de la intimidad. Decepción, voluntad y confianza han de ser reutilizados.